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Grève des profs: parents avertis à la dernière minute
Il n'y aura pas de cours dans de très nombreux établissements scolaires du canton demain, en raison du débrayage des enseignants. Certains parents n'ont été prévenus qu'hier.
Pour les enfants qui ne peuvent pas rester à la maison, les écoles obligatoires doivent assurer un service minimum d'occupation, assure le Département vaudois de la formation. Chaque direction en est responsable. Dans une lettre, elle a d'ailleurs demandé aux parents s'ils auront besoin de ce service. Les habitants de Mézières et des environs, par exemple, l'ont reçu hier seulement...
Un peu court pour s'organiser? «Ils peuvent encore s'annoncer auprès de leur école», selon Philippe Chaubert, du Service cantonal du personnel. Dans tous les cas, aucun petit Vaudois ne sera laissé à la rue le jour de la grève. «Les fonctionnaires restent responsables», veut-il rassurer.

Pour les élèves plus âgés, le flou règne. Plusieurs gymnases et écoles professionnelles suivront le mouvement (voir www.ssp-vaud.ch). A l'exemple de l'établissement du Bugnon, au centre de Lausanne, dont les profs ont décidé hier soir de débrayer à une très large majorité. Les gymnasiens pourront y suivre les cours donnés par une minorité de professeurs qui ont choisi de travailler malgré tout. (Rectification : les Gymnasiens DEVRONT y suivre des cours donnés par une minorité incompétente de professeurs qui ont choisi de se faire haïr malgré tout)

Pourquoi ce débrayage?
«Nous sommes contre le projet de redistribution salariale de l'Etat», argumente David Gygax, du syndicat SSP, qui explique qu'à cause de ce plan, la majorité des fonctionnaires gagnera moins pour payer les salaires des hauts cadres. »

Bon, je mets mon grain de sel dans toutes ces affaires sombres qui nous entourent. Les professeurs (j'en ai parler dans un article précédent) ont décidé d'être en grève. Une grève, qui, soit dit en passant à été minutieusement préparée, et qui n'épargne personne. Le problème, c'est qu'ils se trompent de cible, outre le fait d'être un coup dans l'eau (PLOUF sonore à l'appui), car une journée n'est absolument pas suffisante, il faudrait, à l'instar de nos gentil voisins les français, et des microbes paranoïaques (les américains) scénaristes, faire durer la chose un peu plus, pour que les gens commence à avoir les jetons. Je m'explique : si durant un mois, tout les jeunes scolarisés ou en apprentissages, ou en études, se retrouveraient dans la rue, mettant au péril leur éducation et leurs études, peut-être que on reviendra sur la décision concernant le salaire et autre. Non, les profs ont choisi l'inutile, tout en faisant chier au maximum les élèves, pourquoi ?, c'est bien simple : premièrement, un lots d'irréductibles gens stupides, égoïstes, obsédés, crétins et incompétents (dont fait partie mon prof d'allemand) ont décidé d'opté pour la chose suivante : donner des cours pendant la grève, noter les élèves absents, et maintenir les tests durant cette période. Ces gens sont d'une stupidité abjecte : car non seulement, ils ne sont déjà pas aimé du tout, mais là, il courent sur la piste du plus haï, jubilant et faisant chier les élèves. Le fait est, parait-il, que ces personnes ont un souci : que vont faire nos pauvres élèves pendant la grève, ils vont s'ennuyer, il faut remédier à ce problème. Remettons les points sur les i, premièrement, on préfère ne pas avoir de cours que de venir pour un cours à la journée (le cours de 8h00 bien entendu, donc il faudra se lever à 6h00), deuxièmement, on a un test à ce cours, qui est une seconde bonne raison de ne pas y aller, troisièmement, je me fait plus chier à l'allemand que bien au chaud chez moi, quatrièmement, après ce cour terminer, les autres cours sont annulés (oh chouette !), et donc, je vais traîner dans la ville comme une petite délinquante en attendant qu'un transport publique daigne bien me ramener chez moi, avec horaire correcte (il faut préciser que je passe chaque jours 2h20 dans les transports publique pour me rendre à une connerie sans nom nommé Gymnase de Bugnon (ou : l'asile d'aliéné permanent où rôdent des vieux méchants incompétents).
Alors, moi je dit : vive la grève des transports publiques (qu'il soit impossible de me rendre en classe !!! miam des vacances !), et rappelez moi que demain, je vais me transformer en méchante délinquante qui traîne en ville.

Ci-joint un commentaire bien placé et bien parlé, cette personne mériterait la palme d'or de la réplique la plus géniale jamais donnée :
C'est drôle mais quand les profs font grève, comme les autres fonctionnaires, ils appellent ça : Une journée d'action ! Faut croire que le reste du temps, c'est de l'inaction !

Je continue sur ma lancée, je ne m'arrêterai pas ici. Je veux donner mon avis en bas d'un article sur le site du « matin », et j'apprend que mon commentaire n'a pas le droit de dépasser 400 caractère... mon dieux, c'est un appel au langage sms ou quoi ? C'est une entrave à la liberté d'expression constructive ! (oui, plus que de dire : ptdr t'a réson koi, moi jsui d'acc ac toi franchment cé tro d'la bal) sisi, essayez :

Sur-ce, je met mon commentaire dont j'ai eu la frustration de ne pas pouvoir le mettre en entier.
Hahaha, quelques uns de vos commentaires m'ont fait hurler aux éclats... ils faudrait peut être rappeler, que l'école, le gymnase et les études, ce n'est pas un formatage politique (bien que le système vaudois soit bien un formatage tout de même). Que malheureusement, les profs gagnent beaucoup, mais je crois que là n'est pas la question, c'est plutôt la question de savoir ou l'argent qu'on leur donne en moins ira. Remarquez, si on donnait cet argent en trop pour des voyages sympathiques avec des gentils élèves... miam! Si non, je ferai remarquer, que en ce qui concerne le gymnase, c'est un poil stupide que des profs continuent d'enseigner ce jour-là, les raisons?, ils se feront haïr encore plus qu'ils ne le sont déjà (il est étonnant que se soit les plus détesté qui continuent dans la voie du détestage), et ils feraient mieux d'aller surveiller les petits collégiens qui savent pas s'occuper d'eux m^me, il me semble que le gymnasien lambda est suffisamment grand pour s'autogérer et dormir sans faire chier ses parents... mon dieu, comme on prend les jeunes pour des cons, c'est terrible... ça doit sûrement être pour cette raison qu'il y a tant de violence chez les jeunes (enfin, c'est la plus médiatisée, mais à mon avis il y a tout autant de violence chez les "vieux", même si elle ne se manifeste pas de la même façon)...

Comme je m'ennuie avec force solitude musique à coin, mais je m'ennuie quand même, et bien, je me dit : tient donc, j'ai un blog, alors à quoi peut-il servir si je ne fait pas un déballage de ma pauvre petite misérable vie afin que l'on me considère comme une star du monde et qu'on m'adule avec force commentaires. Malheureusement, je n'ai pas envie de tomber dans la spirale du pauvre petit bloggueur merdeux qui est persuadé qu'en mettant une immonde photo de lui (15ans maximum le type) (et il est boutonneux le mec)(et en plus ça pullule ce genre de merde (je parle des blogs)) et un petit commentaire du genre : c'est moi, dit moi si je suis beau. Bien entendu, à la personne on aurait envie de lui dire, écoute, va te cacher, ne sort plus jamais de chez toi, c'est trop la honte ta tête... en plus l'ego du mec est tellement gonflé qu'il est persuadé qu'il est magnifique. Bref. On poursuit la pathétique visite dudit blog, pour découvrir que l'homme (pardon, le gamin) cherche son âme sœur, tout en mettant son adresse msn et bien entendu, de la fille plastique qui n'existe que sur les couvertures retouchées des magazines people. Je rassure l'homme (le gamin), premièrement, il est fort probable que personne ne le rajoutera à ses contactes, deuxièmement, il est fort probable que si le cas se produit, ce soit un pédophile, une fille de 10 ans moche comme un thon (ben oui, comment ce fait-il que la fille en soit réduite à draguer sur Internet si elle est un tantinet sois peu mignonne), ou alors, le cas le plus probable, un anonyme qui a eu pitié de lui et qui veut somme toute se payer une bonne tranche d'hilarante conversation tout en se foutant éperdument de la gueule de ce pauvre individu (je suis un être très méchant, je sais).
Le gamin deviendra homme et se repliera sur les sites du genre meetic ou autre, il se trouvera une femme aussi moche que lui, il aura tout plein de gamins qui auront trois yeux à cause de la pollution, il vivra un réel compte de fée, tout en travaillant 12 heures sur 24, 5 jours sur 7, pour nourrir sa famille et notamment sa femme qui, pour cause de non-exercice prolongé, est devenue un vrai ogre sur patte, et pour payer les séances de liposucions et de chirurgie esthétique à sa femme toujours. Enfin, lorsque sa retraite aura sonné, que ses gamins seront sorti des pénates familiales avec leur conjoints(es) rencontrés sur Aol-messenger et autres, il pourra enfin profiter du nouveau corps de sa femme, mais, celui-ci, trop tiré, malheureusement, à cause de la chirurgie, craquera et elle mourra sur son lit. A l'enterrement, le vieillard se rendra compte alors que sa vie a été une catastrophe, une spirale pathétique du malheur. Il va donc militer pour la libération de l'humanité, il fera un attenta qui détruira Internet pour toujours et libérera les générations d'enfants à venir vers un retour au contact humain réel. Alors, ne méprisons pas ces personnes qui affiche leur (malheureuse) personne sur des blogs, car parmi eux se trouve le futur sauveur de l'humanité...
On crée une secte sur ce principe ? Il doit y avoir de l'avenir dans cette religion Internet.

De nos jours, les gens ont une peur paranoïaque du texte. On le fuit, on l'abhorre, on le met de côté. Pourtant, c'est comme la musique lapone, une fois que vous en écoutez, vous ne pouvez plus vous en défaire, vous devenez accro.
Bon, le début de ma réflexion est la suivante : Par quel truchement, la jeunesse actuelle en est-elle arrivée à ne plus lire ? Ma première réponse, c'est la paresse est l'ennui prodigué par certaines lectures qui nous ont traumatisé durant notre jeunesse (je suis une traumatisée moi aussi, si, c'est vrai, je ne lis plus que 2 livres par an, alors qu'il y a 4 ans, j'en lisais au minimum deux par mois, voir 4). Mettons ce cas sur le dos de la paranoïa.
Cependant, je me demandais pourquoi les gens sont affolés lorsqu'ils ont devant eux un blog ou il y a des textes plus qui prennent plus de place que les images... Là, c'est la paresse, et puis l'ennui. Malheur de la société (j'avoue être touchée par cette maladie parfois). L'homme ne lit plus, il survole. Mais l'espoir est gardé, il y a encor des irréductibles qui osent lire !!! Oui, l'espèce n'est pas encore totalement disparue.
Cela dit, avouez que lire une histoire bien écrite, intéressante, c'est toujours une partie de plaisir. Lire un bon opinion bien écrit avec des arguments et des super exemples, c'est toujours vachement plus agréable que de lire ce que tout le monde est capable de faire, c'est-à-dire écrire une ligne en langage sms pour insulter la personne ou pour le féliciter (en gros c'est ça). L'autre jour, j'ai remarque que souvent, sur Internet, notre point de vue et notre longueur d'écriture étaient limités. Oui : premièrement, la réaction est modérée, c'est-à-dire, si ton commentaire ne plait pas, il peut être supprimé, et deuxièmement, tu es limité à 400 caractère, or, pour exprimer une idée avec plein d'arguments et plein d'idées originales on a besoin d'autant de caractères disponibles que nous en avons besoins. Deux choix s'ouvrent alors à vous, soit écourter votre opinion et ne dire que quelques mots, soit écrire en langage sms et personne ne va vous prendre au sérieux pasque ça fait jeune et con, soit vous fermez votre gueule t gardez vos arguments pour vous-même (ce qui fait trois choix, mais comme tout le monde le sais maintenant, je ne sais pas compter).
Il est dommage que la lecture, et pire, l'écriture, ne soient pas favorisés dans notre société. A l'école, on ne vous demande jamais de rendre une composition, on vous demande de rendre des dissertations réglementées et barrées par des règles définies. On vous fait lire des ennuis pas possibles, ce qui vous dégoûte définitivement de la lecture (c'est vrai, c'est toujours les ouvrages les plus chiant qu'on lit en classe, jamais les trucs hyper chouettes qui existent fort heureusement). Bref, la société d'aujourd'hui existe pour que l'individu cesse de s'exprimer comme il le sent avec des bons mots et cesse de débattre. Dommage. Et con.
Cela dit, je crois que je vais arrêter avec mes réflexions existentielles, car de toute façon, il y a pas d'images, et vous avez la phobie du texte ! (Promis, je mettrais plein de niaiseries au prochain article).

Alors que j'implorais le dieu de la niaiserie tout en effectuant le rituel de la mandarine et en écoutant des rires psychédéliques (que j'adore) sur fond de musique atrophiée (que j'adore) (les auteurs se reconnaîtront s'il atterrissent ici et qu'ils apprennent le français), afin donc d'avoir de l'inspiration niaise pour niaiseries d'articles niais (et cette phrase commence par alors que, mais il n'y aura jamais de dimension temporelle parallèle, c'est con, désolée). Ah si, je pourrait mettre : Je vis qu'il y avait un nid de bébé dans ma mandarine. Si en fait, plus sérieusement, je me disais : comment avoir un peu plus de lecteurs ? Une question qui se répond d'elle-même car le dieu Niais a la réponse : lui-même. Bref, reprenons, ce soir, le rituel de la mandarine s'est aussi passé avec un saladier et de la salade de carottes (les voisins doivent se tirer des balles si ils me voient... bonne pour l'asile). Ce soir-là, j'ai découvert l'inventeur du geste de la main souvent pratiquer par les rappeurs ou hiphoppeurs (dites-moi ce qu'est un hippobosque et je vous donne une palme d'or virtuelle) pour se donner un genre quand ils « chantent » : j'ai nommé : ma mère (sauf qu'elle, elle a la décence de ne pas chanter).
Mais mon rituel ne fait pas descendre l'intelligence de Niais sur ma personne, malheureusement. Je me met donc e quête d'autre chôse, et si qqn pouvais m'aider, ce serait mit moult plaisirs : qui est l'écrivain de « Windows in the sky » ou un truc du genre.

Bon, il paraît que pour avoir plus de lecteurs, il faut faire de la pub, mais comme ici, c'est du texte, difficile à faire lire. Une image s'impose, tant dit qu'un texte s'expose à qui veut le prendre. La différence fondamentale. Néanmoins, sans Niais, je vais tenter a niaiserie personnelle (fictif):

J'ai hâte de retrouver mon chiwi adoré, caresser sa peau et ne plus m'éloigner de lui, rester dans ses bras et ne plus en décoller. Son chapeau noir et sa chemise blanche lui donne un air supérieur, que dis-je, C'EST un être supérieur. Moi, centre du monde, suis, avec lui, centre de l'univers (rien que ça). Mais les heures passent, et il est indéfiniment absent de la surface visible de la terre. Un songe qui s'envole, et le souvenir d'instants mille fois rêvés et vécus avec lui. Un souffle de vent, suffisamment agréable pour le sentir près de moi. Une légère pression sur l'épaule, et j'ai l'impression que c'est pour toujours. Il est mon monde, ma terre tout entière. Si son cœur cesse de battre, je le sentirais dans mon âme, et elle s'envolera d'elle-même pour le rejoindre. Tant qu'il reviendra, je suis heureuse. Je me baigne dans une béatitude extrême, sans lendemain et sans passé, tout ce qui compte pour moi, c'est lui et lui. Les années qui nous séparent ne sont pas des obstacles, car l'amour est plus fort... Tu survivras, mon amour ? Et je suis le centre du monde avec lui, car oui, je suis fiancée à la Terre !

Bon bon bon, cela contient-il suffisamment de niaiserie ? si non, tant pis pour vous.
A bientôt !

Comme l'annonce bien le titre, vous savez exactement ce que je m'apprête à faire ! Alors je m'y mets sur le champ, avec force volonté si possible ! Et avec plein de ! Par-ce que ça fait chouette ! (Bon c'est bon j'arrête, promis !)(Ouais, enfin bon).
Donc, quoi de plus simple, normalement, que de faire de l'égocentrisme ? Ça court pourtant pas mal parmi toute la populace, à croire que je suis une exception, par-ce que je ne suis pas très douée pour l'égocentrisme abusif, c'est pour cette raison que je vais pratiquer le frigocentrisme, un dérivé de l'égocentrisme très utile pour le contourner par tout les moyens possibles et imaginaire. Laissez-moi donc vous parler du frigocentrisme (et allez enseigner cette matière le plus loin possible). Donc, le frigocentrisme est une science très complexe qui vise à cinq points que je détail ici :

1. Premièrement, l'aspect extérieur de votre frigo (ou quelque soit le nom que vous lui donnez (garde manger, connard, mon chou, ma femme, mon fils, ma ration de survie, mon miracle (et j'en passe)). Cette première étape constitue à savoir à quel degré d'égocentrisme décalé sur le frigo vous vous trouvez. Simple, il n'y a rien : vous êtes dépourvus d'égocentrisme (à moins que vous ne considériez votre frigo comme une partie de vous-même) (dans ce cas, allez consulter un psy dans la plus vive urgence). Si il y a des notes (des recettes, des listes), des cartes postales (pas les vôtres adressées à vous-même donc !), vous êtes très altruiste et vous êtes la cible parfaite du frigocentrisme (mais que dis-je ?), à ajouter dans cette catégorie les aimants et les lettres aimantées à gosses. Si il y a moult photo de vous, vous êtes en état d'égocentrisme avancé, il est tant de pratiquer de manière plus intense votre frigocentrisme.
Cette étape permet de vous situer par rapport au frigo, objet réfrigérant ornant les cuisines (pour ceux qui ne parlent pas la même langue que moi), elle vous permet également de passer à la seconde étape.

2. Deuxième étape : vérifier avec attention les aliments qui s'y trouvent, sont-ils moisi ? Sont-ce des aliments que vous aimez bien ? Que vous adorez ? Que vous détestez et qui restent pourrir là pour pouvoir s'en débarrasser enfin ? Sont-ce exclusivement de la bouffe pour votre hamster (chat, chien, souris, lapin, rat, à mettre dans la même catégorie) ? Il n'y en a pas ? Es-ce exclusivement de la boisson ?
Cette deuxième étape et toutes ces question vous permettent de faire un état des lieux, et permet de comprendre un poil votre relation avec votre frigo.

3. Troisièmement : analysez la fréquence à laquelle vous vous dirigez vers votre frigo (et analyser pourquoi) (pour faire un câlin, par simple envie de l'ouvrir, par faim, par soif). Cela vous permet de savoir à quoi vous pensez que sert votre frigo.

4. Ensuite, posez-vous sincèrement cette question, quelle est la relation que vous entretenez avec votre frigo ?

5. Finalement, écrivez un joli petit texte pour exprimer vos sentiments à votre frigo, tout en faisant ressortir ses atouts et ses défauts, ses mystères et ses utilités logiques. Tout en réunissant les quatre points précédents et en accentuant sur le MON frigo, élément qui est au centre du frigocentrisme.

Je vous fais un exemple :
MON frigo à moi, tu es tout blanc et tu es bien grand. Tes aliments sont très alléchants, et lorsque je me délecte d'ouvrir ta porte richement décorée avec des aimants et trois photos hilarantes d'un petit trip de gamines « mit brother and Laura », je découvre souvent une bonne bouteille de jus d'orange ou de coca, ou un yogourt faisant fort envie. Mon petit frigo, tu gardes avec ferveur la fraîcheur des boîtes pour chat. C'est rigolo comme j'ai pu passer des heures à m'amuser avec ta porte pour voir la lumière s'éteindre magiquement, avant de découvrir ta feinte. Tu es parfait, mais tu as un inconvénient, tu durcis le chocolat, et par conséquent, il n'est jamais rangé en toi. Je t'aime mon frigo adoré !

Merci à l'auteur de cette comics...