Parazite (<- vous êtes ici )

Vous n'irez pas vous coucher idiots. L'expression communément utilisée, ça fait des lustres, signifie : ça fait longtemps. Quoi de plus con qu'un bâton. Mais en fait, d'où vient ce fameux lustre ?

La personnes lambda répondra : mais oui ces trucs qui pendent du plafond, ces machins lumineux qu'on trouve dans les vieux châteaux du 17ème et suivant, genre Versailles. Cultivée la personne en tout cas.

Moi je me dit : peut être oui, éventuellement, en effet. EVENTUELLEMENT. Mais voici ma théorie, non, je ne pense pas que l'expression se réfère aux lustres de cette lambda personne. Pourquoi ? L'idée de temps n'y est pas. Ah si, peut-être, le pauvre type qui a construit ces belles choses souvent kitchissimes, a du en mettre du temps. En effet, on pourrai éventuellement penser que monsieur le faiseur de lustres retrouve un amis qu'il n'a pas vu depuis longtemps, et que celui-ci lui dise, en regardant les collossalles œuvres derrières le Lustrier, : Ah ça fait des Lustres qu'on s'est pas vus ! Il penserait simplement que son ami Lustrier a fait beaucoup de lustres durant leur non vision, d'où le fait, de ça fait très longtemps.
En fait, le problème est plus simple, plus recherché en fait, il faut avoir une culture un poil plus élevée. En effet, Le lustre est à l'origine un recensement de la population qui avait lieu tout les cinq ans, par extension, le lustre est devenu une période de cinq ans. Alors l'idée de longtemps dans l'expression se traduit plus par DES que par Lustres.

Anecdote : Monsieur le Lustrier n'a pas été au recensement de la populace depuis au moins 16 ans, le recenseur de populace, lorsqu'il voit monsieur Lustrier arriver, lui dit : eh ! Ben ça fait des lustres que je ne vous ai pas vu monsieur, je vous avais cru mort.

Cette histoire est totalement fictive, la raison est, je ne vous ai pas tout dit. Le lustre (en temps que recensement) nous vient de l'antiquité, c'est devenu un laps de temps un poil plus tard, donc monsieur le Lustrier ne peut pas avoir été à aucun Lustre, puisque les lustres n'existaient pas encore. Et si vous avez toujours pas compris, allez étudier l'architecture lampadaire et le recensement des personnes (des années -500 à 1900), ça vous fera une belle jambe.

Je me permets cette petite entracte, pour faire un étalage inutile et absolument pas nécessaire de ma personne. Etalage, d'ailleurs, qui ne vous servira absolument à rien, n'éclairera pas votre petite vie, ne vous donnera pas l'illumination du siècle, n'élargira absolument pas votre niveau de culture.

Me demandant actuellement si on dit un ou une entracte, et prenant l'indécision de ne pas ouvrir le dictionnaire pour vérifier, je décide de ma propre personne qu'on dit une entracte. C'est ce même genre de débilité qui séparent les gens et déclarent des guerres interminables, l'objet ? On dit un chips ou une chips ? Mais ne nous étalons pas trop sur la question. Car autrement plus important se trouve que d'écrire avec une seule main tout en se séchant les cheveux est un exercice pénible qui, je suis certaine, brûle au moins 1 million de calories si vous répétez cet exercice toute votre vie sans dormir ni manger. Le fait est, je suis malade. Les microbes parasites paranoïaques se sont attaqués avec moult violence à ma personne, et je me rend compte que c'est totalement stupide cette phrase.

Si non, sachez que ma poubelle est pleine, que mon chat (pas Luna pour les initiés) a renversé à 1h30 du matin, mon verre de thé froid à côté de mon lit ou se trouvait le fameux bouquin d'histoire sur lequel on a un test demain. Cet épisode me réveillant et m'obligeant à gueuler muettement sur mon chat car je n'ai plus de voix, s'ajoute à ma longue liste de sommeil. En effet, j'ai par la suite passé 1h00 à me rendormir, en étant persuadée que mon cœur avait bondit et s'était réfugié du côté de ma gorge pour battre autrement plus fort.
En fait, là n'est pas la question. Je me rendais en faite compte que le fait de faire un blog du genre dévoile encore plus ma personnalité, ou du moins l'une de mes (vu que j'octroie un culte certain à la personnalité multiple), que si je racontais un tissus de stupidité de ma vie de tout les jours en s'exclamant sur une photo immonde, représentant une jeune fille boutonneuse et habillée comme une abrutie, C'EsT mA ChIwIIIE AdOrÉe !!!! Avec plein de couleur rose pour ajouter le plus de niaiserai à la chose.... (L'exemple est un exemple fictif que l'on peut retrouver dans environ 89% des blogs).

Parazite à décidé aujourd'hui de présenter sa théorie foireuse (comme j'aime les faire) sur le Zéro, pourquoi ? Pasque à chaque fois qu'il faut compter des heures et d'autres stupidités de styles on omet facilement le Zéro. Mais voyons donc la théorie.

La théorie du Zéro par Parazite l'incontestable
Ma première question est : combien y a t il de chiffres de 0 à 9 ? La réponse est simple, il suffit de compter de ses dix doigts et bien évidemment, on trouve 10 ! Certains répondent cependant qu'il y en a neuf. L'erreur, ils omettent le Zéro, le Zéro n'existe pas pour eux, le Zéro serait donc par définition : Rien. Première erreur, Rien est un départ, Rien n'existerai pas si on ne pouvait pas n'avoir rien. Exemple classique : Gertrude n'as pas de pomme, elle en a Zéro, elle n'en a pas. Autrement dit, elle en a Zéro, Adeline lui en donne 4. Gertrude en aura donc 4. On est d'accord. Mais la seule raison pour laquelle on peut dire que Gertrude en a 4 c'est parce qu'elle avait Zéro au départ. Zéro est donc une quantité, la quantité Rien.

Si on fait l'omission du Zéro, Gertrude n'aurait pas 4, mais un nombre inconnu de pommes. Le Zéro est essentiel. De la même manière, si le Zéro n'existait pas, comment expliquer que 10, 20, 30, 40 existent. Car si le Zéro n'existe pas, comment expliquer que 0.1 existe, qu'on ne passe pas directement de 9 à 11.
Autrement dit, Zéro est un statu de départ ou d'arrivée ou même d'étape, représentant le Rien. Un exemple, de 12h00 à 4h00, il y a bien 4h00 et non pas 5h00. Je m'explique, 12h00 est un départ de Rien, c'est une limite, c'est le Zéro qui pause tant de problème donc calculons. 12h00 à 1h00, 1h00 à 2h00, 2h00 à 3h00 et 3h00 à 4h00 font donc 4 intervalles. Le 12h01 existe donc aussi sûrement que 0.1, ce qui signifie que 12h00 est un départ de Rien donc 0.

D'autre part, le 1 n'est que l'aboutissement du Zéro, ce qui justifie une fois de plus son existence. Si Zéro n'existait pas, 1 n'aurait pas de raison d'être, 2 non plus, 3 de même, etc...

Zéro est un chiffre, Zéro est le nombre Rien.

Avec Floralia, la fameuse, nous avons décidé de fonder l'organisation nommée comme suit :
Fameuse Organisation Mafieuse d'Epuration de l'Univers des Niaiseries des blogs, suivi d'un Eurêka, le doigt levé, je sors de mon bain. Alors voilà, vu que ce projet a germé dans sa tête et que l'idée a frappé d'un commentaire ma propre tête, mais que pour l'instant, le projet en est resté là, je me dois de clarifier quelques points relatifs à la question :
Premièrement notre nom, c'est FOMEUNb ou Eurêka, ou encore FLBN (Front de libération des blogs niais), marque déposée et tout le toutim.
Deuxièmement, comme il n'y a pas de liste ou autre, l'approuvement de votre blog par ce front (c'est-à-dire, que votre blog n'est pas niais et stupide) se fera par un ou plusieurs commentaires utiles et constructifs sur votre blog, dans le cas ou ce n'est pas un commentaire constructif, sachez que vous êtes sur la liste noire du front.
Troisièmement, il est inutile, si vous n'êtes pas approuvé par l'une de nos deux personnes de faire une demande de copain copain, pasque c'est loupé, on acceptera jamais (en tout cas, je). (cela me rappelle qu'un certain mec qui pratique de la techtonik, cette danse stupide qui consiste à se rendre totalement ridicule, m'a fait une demande d'ami (mouahahaha je ris !, je suis certaine que ce mec n'a pas idée à qui il parle)).
Ceci se termine ici pasque c'est un gros trip... Mouahaha
Mais je suis sûre que le Eurêka sera retenu !!!

Mais de quoi d'intéressant donc ai-je à vous parler ? Non il ne s'agit pas du fait que j'attache une particulière affection au mot farfelu ou zinzin (que j'aime par-dessus tout). Par contre, je vais vous parler de quelque chose qui ressemble à la théorie du docteur foldingue, sauf que ce docteur là n'en est pas un et porte l'adroit nom de Gilles de la Tourette. Donc, il y a dans une des théories de ce cher monsieur Tourette, qui a donné naissance au syndrome du même nom (ah que j'aime les syndromes), à savoir, donc, le syndrome de la Tourette. A moindre considération, ce syndrome est une affection neurologique, qui, à un certain degré, donne les TOCs. Les TOCs donc, ces chers Troubles Obsessionnels Compulsifs (d'où TOC, compris ?). Me perdant alors dans une divagation philosophique digne de ma dissertation de mercredi (c'était seulement pour dire que j'ai fait une dissertation mercredi), je me rends compte avec brio que je doit souffrir, à une moindre mesure de ce genre de trouble. NON, je ne vais pas vous confesser ce trouble, ce syndrome, par contre, je peu vous dire tout de suite que je suis certaine que mes voisins d'en face sont maintenant persuadés que je suis complètement zinzin ou alors que j'accomplis un acte sectaire ou religieux d'une intensité extrême. C'est peut-être pour cela qu'ils se tiennent à bonne distance de ma maison maintenant.
Bref, donc, les TOCs, j'ai envie d'en parler un peu plus. Ne vous êtes vous jamais poser cette question avec obsession : que se passera-t-il si je n'arrive pas à marcher sur ce muret ? Et vous imaginez d'un coup que votre hamster crèvera si vous n'y arrivez pas, ce qui fait, que chaque jours, vous repassez sur ce muret sans tomber, toujours la même phrase en tête : si je n'y arrive pas, mon hamster va mourir, si je n'y arrive pas, ma sœur va mourir, si je n'y arrive pas, une bombe nucléaire va tomber sur la terre et on va tous mourir. C'est donc une impression que le monde et son destin repose sur votre unique capacité à passer sur le mur.
Rassurez-vous, il existe un traitement contre ce genre de syndromes obsessionnels, il est long, pas douloureux, il faut avaler une pilule tout les jours (non, j'en sais rien). Par contre, il y a un vieux remède de grand-mère qui dit tout simplement, attache toi pendant un jour et tu verra bien que ta fameuse bombe nucléaire n'est pas tombée.
Je m'arrête là, pasque j'en ai déjà trop dit.