Parazite (<- vous êtes ici )

Bonjour, et bienvenue inutile ici.
Je vais vous raconter qqch de très étrange, enfin, de mon point de vue, cela concerne ici, c'est à dire, le blog en fait. Le point est donc, que moi, "Parazite avéré des Blogs" (le vrai, le véridique, le véritable, l'authentique et l'incontestable), j'en fasse un moi-même. Par conséquent, voici le déroulement :
Premièrement, choisir avec soin, son pseudo (pour se rendre compte qu'un petit saligaud a déjà pris mon pseudo, et donc pour certifier que je suis bien Parazite premier, d'ou le 1).
Ensuite répondre à tout un tas de question qui apparemment servent a ce que au cas ou on dise de trop grosses conneries, on puisse nous poursuivre en justice (je met ma tête à couper que la plupart des gens ici-bas remplissent ce questionnaire avec un tas énorme de débilités toutes fraîchement sorties de leur tête, ou, au cas ou ils n'ont pas de tête (ce qui ne manque pas parmi tout ces bloggeurs), choisir quelques débilités rencontrées durant leur parcours sur internet.
Donc voilà, ensuite il faut cocher une case, valider.
Je remarque que on me tutoie sans vergogne... et j'apprend alors ouvertement qu'un blog c'est pour s'afficher (sisi, véridique, essayez donc). Alors premièrement, je ne vais pas m'afficher devant un lot d'internautes en manque d'articles que vous êtes (ou pas, ça dépend) et secondement, vous seriez très aimables de me vouvoyer comme il se doit devant sa majesté le Parazite des blogs (si non, je trouverai plein de répliques cinglantes).
Mais alors (cela dit) la stupeur arrive, essayez donc si vous avez un blog, vous gérez et passez votre souris un peu partout sous "articles" vous découvrez alors ces deux mots étranges et totalement stupides, qui n'ont pas manqués de me faire marrer pendant quelques petites fractions de secondes (au pif 4/5ème de).
Je vous livre ces deux mots :
"Ventilateur et éventail".
Je ne vois que 2 explications :
1. c'est moi qui ai des hallucinations, je vais de ce pas voir un médecin pasque je n'ai pas avaler une multitude de magic mushrooms. Mea culpa (enfin... ma santé culpa)
2. Il y a un petit rigolo (celui qui a construit cette page en question) qui a trouver super poilant de mettre des mots super intelligents et super aucun rapport avec le contexte. (Je le félicite, si existence de cette personne il y a)
(3. C'est moi qui suis stupide et qui n'ai pas pigé la subtilité entre le sujet et ces deux mots).
(Ce qui fait en tout 3 explications)
Tout ça pour ne rien dire...
Encore une minuscule chose en préambule : tout plagia sera sévèrement puni, et ne fera que confirmer que vous n'êtes que des idiots.

Comme je m'ennuie un peu (hé oui, déjà), je me suis dit que pour combler ce vide sidéral, je vais tenter de faire comme tout bloggeurs qui se respectent (pas), c'est-à-dire, écrire un article.
Le sujet sera le suivant : La théorie de l'inutilité.
Il n'est pas là question de faire une dissertation de 40 mille pages, 0 fautes d'orthographe et récolter un 2 pasque le prof il aime pas. (Bon d'accord, pour les fautes d'orthographe, je reconnais que je n'en ferai jamais 0 de ma vie) (D'ailleurs je vais reprendre cela pour illustrer mes propos sur l'inutilité).

La théorie de l'inutilité par le Parazite véritable (moi)
L'inutilité est un mot qui, par son existence même se nie, c'est-à-dire, c'est un mot utile. Inutile étant donc un mot utile, on peu en conclure, par moult calculs savants et méthode farfelue, que l'utile est inutile (oui en fait si inutile = utile, utile = inutile). Dans la vie de tout les jours, prenons un exemple simple : l'élève. L'élève est absolument inutile, car il ne sert absolument à rien en société, mais il est cependant utile dans la mesure ou il fourni du travail à un prof, dans le sens réel de ma pensée, l'élève est inutile CAR le prof est inutile (car nul) (oui mais bon, ne jouons pas sur les mots). L'inutilité sert à l'inutilité, qui à un certain moment croise l'utile, donc l'inutile devient utile.
Mais joignons l'utile à l'agréable. Si cela est possible, tant ce mot est vaste et, comment dire, intrinsèque (pour ne pas dire relatif, un mot que toute les gens savant détestent, car il signifie que tout est possible et que leur tentative de formatage du peuple échouera de toute façon). Par exemple, vous êtes ici même en train de lire une inutilité flagrante, qui pourtant devient utile, car, manque d'autre arguments, elle vous entraîne à lire correctement (je pense que vos neurones aussi travaillerons un peu durant la lecture, à moins que vous soyez dotés comme moi d'un système, je lis sans comprendre, système, qui, soit dit en passant est très ennuyeux quand vous avez un texte devant vous et que celui-ci est très compliqué).
Alors voilà, comme je me trouvais inutile, j'ai tenté d'être un tant soi peu utile dans mon inutilité du moment... Cela dit, être inutile à soi-même est la pire chose qui puisse arriver à quelqu'un (je deviens philosophe là).

Je joins aussi une inutile photo utile parce qu'elle va servir ici

Il y a des gens, je dois dire, qui manquent totalement d'hygiène... je vous donne un exemple flagrant, qui m'a dégoûté pour la vie : Je suis dans le train, je rentre à la maison, quelques sièges devant, il y a une fille, la 15ène (le genre de fille qui aime bien s'afficher... particulièrement sur blog). La pauvre (à ce moment-là, je compatis encore), elle a l'aire fatiguée ! Mais voilà ce qui me répugne le plus au monde, la demoiselle, aussi jolie qu'elle puisse être, dévoile sa personnalité de grosse dégueulasse non hygiénique : elle tousse comme une bedaine (vous connaissez ce mot ? moi pas jusqu'à maintenant), le nez vers les étoiles, les mains dans la poche, expulsant ses affreux microbes dégueulasses dans tout le wagon du train, et c'est que ce n'est pas qu'une fois ! Là, je me dit fièrement, heureusement que j'ai pas le rhume et que j'ai des gentil poil du nez pour retenir ces affreux microbes hors de moi. Donc, c'est très répugnant, surtout que la toux de celle-ci était... dégueu. Bref, ça arrive. Mais lorsqu'elle se lève, je comprends son mal. Alors, mesdemoiselles, ayez la décence de mettre la main devant la bouche en tout temps et surtout quand vous êtes malades, et encore plus si vous portez en plein hiver, des vestes qui vous arrive au dessus du nombril (prenez deux tailles en dessus, par pitié).
Voilà, tout ça pour ne rien dire, comme d'habitue, sauf que l'éducation hygiénique de certaines personnes de la société en société est inexistante et me répugne hautement.
Parole d'un Parazite avéré.

Les mouches : toujours hyper cool à étudier lorsque le cours est super chiant (ou le taf, ou ce que vous voudrez d'ailleurs). Mais ces temps-ci, il manque drôlement de mouches (ce doit être le climat), c'est pour cette raison que j'ai trouvé une autre sorte de mouche : les mots !!! Parazite va se donner une joie folle de parasiter le dictionnaire, de le revisiter quoi. Alors voici mon tableau de mouches.

Mouche numéro 1 : Interminable
On dit souvent : un discours interminable, un cour interminable, un calcul interminable, une discussion interminable.
Mais d'où vient donc ce mot (selon Parazite) ? Interminable. Alors décortiquons-le. Composé tout d'abord de Inter, qui découle d'un mot latin, qui signifie grosso modo entre (between) (en anglais pour les incultes). Le deuxième mot : minable. Tout le monde sait ce qu'est un minable (oui ?), pas besoin de le définir. En outre on pourrait aussi penser que ce mot vient du verbe miner (miner, minable, vous comprenez ?), qui peut se définir comme : poser des mines (ces trucs qui font boum quand tu passes dessus), saper (le moral), mais encore, approfondir et vider. Donc minable a autant une fonction de découverte mais aussi de démoralisation (personne). Sachant donc, que grâce à inter, interminable se passe toujours entre deux choses, on peut penser que il y a un laps de temps borné, ou deux personnes définies.
Ainsi, un discours interminable donnerai : un discours entre deux personnes au moral bas.
Un cours interminable : un cours vide entre deux
Un calcul interminable : un calcul entre deux approfondissements
Une discussion interminable : Une discussions où les deux protagonistes se balancent des mines à la gueule.
D'où le fait de la signification et l'emploi de ce mot aujourd'hui, qu'on peu tout simplement remplacer par le mot long, ce qui nous évitera d'interminables réflexions (ben tien puisqu'on en parle.... Non c'est bon j'arrête).

Vous savez, il existe Google, ce moteur de recherche si prisé, mais vous êtes vous déjà demandés ce que les gens recherchaient le plus sur Internet (via ces moteurs de recherche). Moi, oui ! C'est pourquoi je désirerai vous présenter ici quelques cas intéressants. Tout le monde pense que le mot « sexe » est de loin le plus recherché sur le net, hé bien, détrompez vous, en voici la preuve :
Dans tout le monde, c'est le mot NFL qui arrive en tête des chartes (NFL : National Football League). Carla Bruni a aussi pas mal la cotte en ces temps-ci.

Mais moi, je m'intéresse aux pays :
Apparemment, nos bons allemands recherchent les bains en tout genre, pendant que, en Europe toujours, les Espagnols se renseignent sur l'évinceur systématique de ce cher Nadal, c'est-à-dire Roger Federer.
Les anglais sont en manques d'histoires des plus incroyables.
En Afghanistan, on se demande plutôt à quoi peu bien ressembler le pays en cherchant moult cartes.
En argentine, ce sont les journaux qui sont les plus recherchés sur le web.
Les australiens sont plutôt branchés côté voitures et marketing en tout genre.
Le brésil, je vous laisse deviner (le foot bien entendu).
Les Canadiens sont en manque de sourir et d'informations concernant Powerpoint, Office, les ordinateurs et le strip poker. (Pour ma très chère Floralia, sache que Bill Kaulitz arrive dans ce pays en position 9 de la charte des recherches les plus recherchées).
Pour le Chili, on cherche à se détendre devant un bon dessin animé tout en faisant le maximum de sport, remarquons que la nourriture est aussi bien classée.
Les colombiens se mettent à myspace, le Costa Rica tombe dans les pommes devant Daniel Radcliffe et les Lapins (Beyoncé et les Mercedes aussi), Les Tcheks cherchent des dérangés et à partir en Irlande, Au Danemark, on est fan de Amy Winehouse, de malaga et des mercedes. Les finlandais recherchent des noms pour leurs enfants, les grec rêvent du mont blanc, le Guatemala ont peur des prédateur et adulent un groupe de musique (panda), a Hong Kong, on demande un monde nouveau et de l'expatriation, en Hongrie, on veut noël et le père noël, en Inde, tout ce qui touche à l'argent est bon à prendre, en Irlande, Roméo et Juliette font la une, en Israël, on a décidé d'avoir des zoos, au Japon, on est branché côté Honda, les Malaisiens aiment les chanteuses américaines.
La nouvelle Zélande recherche Albert Einstein et pense l'avoir trouvé en la personne de James Blunt.
La Norvège veut jouer au rigolo avec des images drôle et veut dès maintenant se mettre à l'ADSL.
Le Pérou a besoin d'eau.
Au Philippines, on veut aller à l'université (et on aime 30 seconds to mars).
En Russie on se demande à quoi ressemble le drapeau de la Russie, une valise et Londres.
Les suédois vont tous se mettre à la batterie.